blague mettez vos meilleurs blague?

allez y qu'on rigole un peu ( PAS DE BLAGUES SUR LES BELGES sinon avertissemtent)

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

Henri et Christine venaient de célébrer leur 25 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme:

"Chérie, m'as-tu déjà trompé ?"

"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t'ai trompé trois fois. La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d'un prêt a la banque, tu te souviens ? Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."

"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s'exclame Henri, "C'est donc grâce a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"

La deuxième fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu'aucun docteur n'acceptait de s'approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer..."

"Ah chérie, tu m'as réellement sauve la vie, cette fois-là...", remarque Henri avant d'ajouter: "J'ai tellement de chance de t'avoir épousé. Et la troisième fois ?"

"La dernière fois, c’était lorsque tu t'es présenté a la présidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour être élu..."

---->Un homme s'enrole dans l'armée. On l'envoie immediatement dans le désert.
> >Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
> >
> >Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la
> >base.
> >Intrigué, il demande au commandant :
> >
> >- Pardon, euh, sa fait une heure que je parcours la base de long en large
> >et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?
> >
> >- Et alors ?
> >
> >- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être
> en manque ?
> >
> >- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau
> >
> >- UN CHAMEAU ?!?!
> >
> >- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien
> satisfaits...
> >
> >Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure
> >presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas
> >
> >Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses
> >compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de
> >larges sourires, il décide d'essayer Il arrive derrière la tente et regarde
> >longuement l'animal
> >
> >- Putain, c'est la misère...
> >
> >Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et,
> >d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau
> >
> >A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui
> réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir
> >ce qui se passe
> >
> >- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?
> >
> >- Ben quoi, comme tout le monde... sauf le chameau, il n'a pas l'air
> >d'aimer sa !
> >
> >Abruti vas !... le chameau, c'est pour aller au village!

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :

Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde répond :

- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici!

c'est un extrait d'une conversations en msn

Citation:
Boulay: Slt
Moi: Salut.
Boulay: t ma copine toi 1?
Moi: Heu naaaan, pas vraiment.
Boulay: Pk?
Moi: J'te connais pas.
Boulay: on pe aprendre a se conètre
Boulay: T bone? [J'adore sa facon de faire connaissance mrgreen.gif]
Moi: Naon, j'ai pas un super gout a ce qu'il parait.
Boulay: Ta une cam?
Moi: Ouais, mais j'la mets pas avec toi.

[Attention, ames sensibles s'abstenir mrgreen.gif ]

Boulay: Pk? salope
Boulay: tu fé semblant mais t mm pas chode
Moi: Nan, j'ai froid là c'est vrai.
Boulay: Conasse
Boulay: Mer2
Moi: CACAAAA!
Boulay: Pisse
Moi: Ha non, pas sur mes baskets
Boulay: komen tu t'apl? ta kel age?
Moi: J'm'appelle Henry, j'ai 35 ans, et toi?

[Ayé, me suis faite bloquer]

bon voila j'ai pris toute ses blague sur le fofo de sangoku : http://goku-power.actifforum.com/viewforum.forum?f=108

Une blonde rentre à toutes vitesse dans une bibliothèque où se trouve partout des panneaux "Silence".Elle va voir la bibliothéquaire et lui dit en criant:"Bonjour,je voudrais un burger,frites avec un cola"
L'autre:"Mais enfin,nous sommes dans une bibliothèque"
Alors la blonde chuchotte"Oh pardon!je voudrais un burger,frites avec un cola"

C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Le barman lui répond :

- De l'autre côté.

Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :

- Où sont vos toilettes ?

Une blonde commande une pizza.

- Oui, bonjour monsieur je voudrais commander une pizza.

- D'accord je vous la coupe en 6 ou en 12 morceaux?

- En 6! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux

Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Pourquoi a-il crée les brunes alors?

Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.

Cependant, elle pleure à n'en plus finir! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième

Comment occuper une blonde ?

Réponse en bas!

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Réponse en haut!

Quelle est l'expression préférée d'un vampire ?

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Bon sang !